d-elicadeza:

Chamam-me de anti social, somente porque me afasto das pessoas, do mundo, de tudo, isso é uma escolha minha então não se metam. Apenas acho que é melhor viver em um mundo só meu do que sorrir para todos sem ser verdadeiramente, apenas acho que é melhor não ter que aturar certas pessoas falando ao meu redor, apenas acho que certas pessoas não valem apena. As vezes acho que seria melhor eu ficar trancada em meu quarto, sem ter hora pra sair, apenas para pensar no que minha vida se tornou, apenas para pensar em como tudo mudou, apenas para pensar em como tudo está de cabeça para baixo, literalmente. É incrível como as coisas mudaram em apenas um ano, como pessoas que intitulei de melhores amigos, se foram, e hoje mal falam comigo. É incrível como pessoas que intitulei de irritantes se aproximaram tanto de mim e me mostraram que eu estava a errada à respeito delas. É quase inacreditável como as pessoas esquecem uma das outras rápido. Existe alguma fórmula mágica para isso? Se sim, me ensine pois estou cansada de ficar pensando e repensando naquele idiota… naquele meu idiota. Quando trocamos olhares você me deixa confusa, não sei se me olha porque também está afim ou porque está me achando ridícula. Essa dúvida anda me consumindo de tal maneira que até eu desconhecia. O mais estranho é que dessa vez está diferente, eu não te desejo, dessa vez eu realmente te quero perto de mim até a minha morte. Velho, clichê, comum, mas é o que quero. E há duas partes de mim, que discutem freneticamente pelos seus pontos de vista. Uma parte de mim quer você, de qualquer maneira, mesmo sabendo que pode ser arriscado uma futura partida. Que abre mão de tudo, se preciso. Essa é a parte que persiste em querer você, cegamente, sem tempo para pensar no futuro. A outra parte, tem medo do que pode vir a acontecer, tem dúvidas do amor que quer estar presente. Essa é a minha parte insegura, que luta pra que eu tente lhe esquecer. É por isso que continuo dividida. Não sei o que faço para não sair machucada dessa história. Se existe uma saída por favor me indique o caminho. Cansei de ser assim, a boba que se apaixona pelo que está mais longe do seu alcance. Simplesmente cansei, quero fugir desse mundo hipócrita que vivemos. Quero ir para um lugar em que eu possa parar e pensar no que minha vida se tornou depois que você a virou de cabeça para baixo. Preciso remontar o quebra-cabeça cujo as peças você espalhou por todos os cantos. Preciso colocar ordem entre o que sou, e o que deveria ser, entre a razão e a emoção. Quero afundar em um buraco, um buraco seguro e escondido de todos, e rever comigo todos meus sentimentos, ver quem fala mais alto, a razão ou a emoção. De algum modo, no fundo, sei que vou sair machucada de qualquer jeito, me rendendo ou não a você. Talvez essa seja parte que não quero aceitar. Não quero aceitar que irei me ferir de qualquer jeito. Deve ser só mais uma forma de mostrar como sou inutilmente ingênua em certos assuntos, a maioria, em relação ao amor.  Bianca, Bia, Gabriella (sofridas)